domingo, 30 de marzo de 2008

Dientes danzantes

Entrevistador = Pablo: Una persona que esta muy intrigada con el tema de la sonrisa, de la risa, de las carcajadas y todo en lo que ello concierne en las mentes de los mismos que las reproducen y las viven en sus quehaceres vitales del espacio y el tiempo existentes en el planeta tierra. Un día decide preguntárselo y compartir ese fenómeno de la risa a diferentes tipos de personas en distintos espacios, tiempos, sentidos, profundidades culturales, sexos, edades, etc.

En la 9 de julio del centro de Buenos Aires a las 8 de la mañana. Pablo decide interrumpir a un señor de traje que caminaba a ritmo acelerado por la vereda que parecía dirigirse al trabajo. El señor aparenta unos 50 años de edad.
Pablo:- Hola... hola! que tal disculpe señor. Lo veo muy apurado pero lo molesto con una preguntita si puede ser?
Señor:- Si...
Pablo:- Que piensa usted de la risa?
Señor:- Que pienso de la risa? que pregunta es esa papá?
Pablo:- Si sí, disculpe... pero usted no se puso alguna vez a pensar en la risa?
Señor:- Me estas tomando de pelotudo pibe?
Pablo:- No, no, pasa que quiero saber que piensa usted, una persona muy laburadora que por lo que veo se levanta todos los días muy temprano a poner el lomo, entiende? No todos hacen la vida que usted hace, no se si me explico... A lo que voy es que la risa para mi es algo increíble, algo que puede solucionar muchísimas cosas en la vida, en el mundo entero, entiende? póngase a pensar y recordar momentos, no sé, estemm... por ejemplo! cuando se presenta con una persona que no conoce... Bueno... ahí también juegan otras cosas, como los gestos de la...
Señor:- Che flaco te voy a pedir que me dejes tranquilo. Tengo muchas cosas que hacer y ando un poco apurado como veras...

Pablo se frena de golpe y el señor siguió avanzando. Pablo se queda paralizado con la pose con que venía charlando y su vista apuntando al señor.

Pablo:-Claro, yo no puedo preguntarle eso a la gente, acaso soy estúpido?

...

En la plaza Francia de recoleta, Buenos Aires.
Pablo:- Hola que tal señora, la molesto unos segunditos con unas preguntas, estoy haciendo una investigación para publicar un libro y usted figurara en él si coopera conmigo, puede ser?
Señora:- Pero como no mi hijo pregúnteme... que libro es?
Pablo:- Que libro es?! el libro de las risas... La pregunta señora es... qué piensa usted de, justamente eso, de la risa.
Señora:- Y donde va a salir y cuándo? en serio voy a salir???
Pablo:- Pero claaaro, usted va a salir en el libro pero tiene que responderme la pregunta...
Señora:- (boluda entusiasmada) Guau y yo como puedo hacer para conseguirlo después?
Pablo:- No se preocupe señora, usted va a conseguir uno, siempre y cuando pueda responder la pregunta que le hice.
Señora:- Cómo?
Pablo:- Cómo qué?
Señora:- Como lo consigo al libro, ay!! esto me acalora.
Pablo:- Señora, el libro va a salir en todas las librerías del país, es una investigación democrática muy importante para los tiempos que nos rodean. Solo debe responder la pregunta lo mas rápido posible sino esto pierde sentido y no podrá salir en el libro, que piensa usted de la risa? contésteme por favor que anoto en este cuaderno que usted ve en mis manos, la escucho...
Señora:- ay bueno, que se yo... esteeeeemmm... la risaa, la risa te hace sentir muy bien viste? que se yo, a mi por ejemplo me pone bien, es decir, me hace sentir bien interiormente, nooo?? así cuando estas con amigas que querés mucho lo único que haces es reírte y te relajas un poco no? en realidad es una pregunta estúpida, vos que pensás de la risa?
Pablo:- Jaja! eJemm... tranquila que la encuesta no ha terminado, esa es una pregunta para adentrarla al tema. La siguiente es... Cree que puede solucionar muchos problemas?
Señora:- bueno si! que se yo, no sé, en qué sentido lo decís?
Pablo:- hemmm el sentido de que... es decir... imagínese que todos estuviesen sonriendo siempre con todo el mundo sea quien sea en la situación que sea y horario que sea... (interrupción de la señora)
Señora:- Ay seria genial!
Pablo:- Por qué?
Señora:- y porque sí, osea, imagínate...
Pablo:- Estas muy segura que me imagino lo mismo que usted?
Señora:- Bueeeno, pibe si vas a delirar así estamos en cualquiera eh? este jueguito de preguntas contra mi razonamiento no me van para nada eeh? que vos te vengas preparado de antemano para sacarme el juguito de mi inconciencia es como hacer trampa querido, no se, que quieres que te diga... (comienza a reírse) y saca esa risa de tu cara que... jajaja ves? la risa tampoco es buena, me estas provocando o que? (amigablemente)
Pablo:- jaja no señora, usted esta muy exaltada, tranquilícese un poco por favor, pero bueno, esta información ya me sirve, muchas gracias por todo y que ande bien, con una sonrisa de oreja a oreja, no pierda el tiempo!.
Señora:- Voy a salir en el libro?
Pablo:- Le tengo que responder? ( con una sonrisa de oreja a oreja) usted sabe muy bien! (estira la sonrisa)

Pablo se da media vuelta y se va caminando con las manos en los bolsillos y su cuaderno debajo del sobaco sosteniéndolo con el brazo. La señora se quedo parada mirándolo con una sonrisita media forzada.
Pablo:- Dios mío...

Junín al 1900, frente a Iglesia del Pilar, en el centro de Recoleta.
Pablo encara a un nene de unos 8 años, solo y con 3 monedas en la mano.
Pablo:- Hola!, te hago una preguntita, y si me la contestás, te regalo un chupetín...
(el nene, cara de pocos amigos, no dudo en largar una sonrisita, demostrando que la idea le parecía de lo más tentadora)
Nene:- bueno, pero mejor dame unas monedas.
Pablo:- Uh!, no tengo plata, solo tengo un chupetín (y no puede evitar reírse disimulando nervios por la pequeña extorsión)
Nene:- ah no, entonces no.

Y así, el nene, riendo se aleja.
Pablo se sentó en el cantero de una plaza. Releía la poca información escrita en su cuaderno, pensaba en voz alta, al mismo tiempo que veía pasar la gente y observaba las caras con sonrisas camufladas, con sonrisas que mostraban los dientes, otras caras de enojo, y algunas caras de nada.
No podría ser tan difícil, encontrar la información que necesitaba... realmente, la gente escapaba al interrogante o en verdad no entendían la idea... lo que fuere, siempre una sonrisa, era el método de escapar del asunto.
Una vieja, de esas que nunca faltan en las plazas desoladas, se sentó cerca de Pablo, y de la nada comenzó a largar un desvarío que a Pablo lo dejó mudo de gestos y palabras.
Vieja:- M’hijo, hay que tener cuidado de lo que uno piensa en voz alta, porque hay gente –como yo- que todo lo escucha. La cosa es simple, solo que de tan simple, la gente se asusta. La simpleza asusta. Los humanos están preparados para resolver grandes interrogantes, justamente, el avance de todo, está dado porque las preguntas son cada vez más difíciles, entonces... entonces venís vos, a preguntar semejante boludez y los dejas a todos en jaque mate.
Yo soy de esa generación, de la de antes, de la que se reía gratuitamente, de la generación donde reírse era un privilegio, al punto de ser considerada la mejor de las terapias...

Pablo no salía de su asombro
Pablo:- Usted, me está diciendo que la risa tiene un significado generacional?
Vieja:- Absolutamente m’hijo... la risoterapia, escuchaste hablar de eso?

[Jajajaja, esta vieja me está jodiendo, pero no está mal lo que dice....]

Vieja:- La risa nos libera de bloqueos... Lo que pasa, es que la mierda en la que vivimos, nos hace creer que reírse es sinónimo de falta de seriedad... por dios! Que concepto más equivocado...
Pablo:- Por qué lo dice?
Vieja:- Porque yo se reírme seriamente... jajaja
Deberías entender que cuando una persona se ríe, no piensa, y cuando no piensa, se olvida, y sí se olvida, vive mejor. Listo, ya hablé mucho... Tu cara de no entender un carajo, me dá mucha risa... mejor me voy.

Pablo está más desorientado que al principio.
Pablo:- si esa vieja hablaba en serio, entonces que está pasando que los humanos no consumimos ese antibiótico que encima es gratuito?, definitivamente, darme cuenta del problema,... y no. No debe ser muy cierto eso de... si reímos, el mundo entero se caga de risa con nosotros... al menos, a mí no me causa ninguna gracia.

Fue una realizacion comenzada por el silencio y terminada por antagonista.
Muchas gracias *AntagoniSta*



jueves, 27 de marzo de 2008

viernes, 21 de marzo de 2008

El mapa secreto de Hitler


“Hitler ha dicho muchas veces que sus planes de conquista no se extienden a través del Océano Atlántico. Pero yo tengo un mapa secreto realizado por el gobierno de Hitler que muestra sus planes para un nuevo orden mundial. Se trata de un mapa de Sudamérica y de parte de América Central que exhibe la reorganización propuesta por Hitler”. Las palabras forman parte de un discurso realizado por el presidente norteamericano Franklin D. Roosvelt el 27 de octubre de 1941.
Pero este mapa es falso. Según el post publicado por Strange Maps, basado en investigadores de la Segunda Guerra Mundial aparecidas en el libro “FDR y el mapa secreto” (1985), demostraron que la afirmación de Roosvelt era una mentira urdida para arrastrar a los Estados Unidos a la guerra. Concluyen, además, que el mapa podría ser una falsificación británica.
Aunque Roosvelt creía que los EE.UU tenían que tener un papel activo en la guerra, existía entonces una rotunda resistencia interna para hacerlo. En esa primera parte del conflicto, Gran Bretaña se encontraba prácticamente sola frente a la Alemania de Hitler. En ese contexto, los ingleses habrían apelado a medidas desesperadas para arrastrar a Estados Unidos a la guerra. Este mapa falsificado habría sido una de ellas. El mapa buscaba hacer creer a los norteamericanos que en caso de una victoria en Europa, los nazis buscarían expandirse a América.
La historia fraguada decía que en octubre de 1941 un agente de inteligencia británico habría logrado arrebatarle de su valija a un mensajero alemán que había sufrido un accidente de autos en Buenos Aires. El mapa muestra una reorganización completa de Sudamérica en cinco estados satélites: Guyana, Neuspanien (Nueva España), Chile, Argentina y Brasil.
El mapa pertence al libro FDR y el mapa secreto de John F. Fratzel y Leslie B Trout (1985)

Una tecnología identifica quienes están frente al televisor

En la conferencia que finalizó hoy en San Francisco llamada Digital Living Room, el operador de cable Comcast habló de un innovador experimento que está llevando a cabo para proveer programación y publicidad personalizada a su audiencia.
Una tecnología desarrollada por Comcast añade una cámara de video a la caja digitalizadora de tv (Set top box) y observa quienes están frente al televisor para sugerirle programación adecuada o modificar la programación disponible. Así, el dispositivo identifica, por ejemplo, que un adulto está viendo televisión con un niño y activa automáticamente el bloqueador de contenidos prohibido para menores. Con el objetivo de crear una funcionalidad poco invasiva, el dispositivo no posee un soft de reconocimiento de rostros sino que identifica grandes formas que clasifica automáticamente por edades y géneros (para este soft los enanos serían considerados niños).
El experimento podría ser considerado el “santo grial” de la publicidad dispensando avisos específicos según quién esté delante de la pantalla, los hombres dejaríamos de ver avisos de Dove! y de Activia y las mujeres avisos de Gillette. El proyecto despierta una miríada de sospechas justificadas sobre la posible violación a la privacidad. Nadie puede garantizar el uso prudente que una compañía podría darle a la información acerca del comportamiento de las personas frente al televisor. Pero igual el experimento está en marcha.

sábado, 15 de marzo de 2008

El planeta tierra

Loco1:- eh loco disculpame un segundito... te puedo hacer una preguntona?

Loco2:- si?

1:- Donde queda el planeta tierra?

2:- el planeta tierra? uh... en este barrio es? porque yo no soy de aca... asi que ni idea, sorry.

1:- no me dijeron que era en este barrio...

2:- y en que barrio te dijeron?

1:- no... no... la verdad es que... ehh... no mira, disculpame... gracias!.




...




2:- ... pero que le pasa a ese pelotudo???

Un chavon que estaba arriba del arbol:- Te pregunto donde queda el planeta tierra?

2:- si!

El chavon:- ah...

2:- Por que? vos sabes?

El chavon:- que cosa?

2:- donde queda el planeta tierra...

El chavon:- yo tampoco soy de este barrio...

2:- Pero no era en este barrio dijo.

El chavon:- en que barrio era?

2:- ... pero que haces ahi arriba del arbol???

El chavon:- Perdon?

2:- bah... nada... suerte!




...




El chavon:- estan todos re locos!

Un policia:- Senior.

El chavon:- Dios mio salvese si puede!

Policia:- Senior!

El chavon:- Si? en que puedo ayudarle?

Policia:- ... hay tierra a la vista?

El chavon:- Como dice?

Policia:- Me puede explicar que hace ahi arriba?

El chavon:- Acaso usted es ciego?

Policia:- Bajese por favor.

El chavon:- Estoy jugando a las escondidas con mis hijos, acaso esta prohibido?

Policia:- ... Llamaron los vecinos diciendo que hace como dos horas que se encuentra alli arriba.

El chavon:- Me escondo muy bien.

Policia:- Le voy a pedir que baje por favor.

El chavon:- Si, como no oficial.

Policia:- Donde vive?

El chavon:- ...

Policia:- Me puede decir su nombre por favor?

El chavon:- el planeta tierra

Policia:- Como dice?

El chavon:- alli es donde vivo... me puede llevar por favor?

Policia:- Como? donde?

El chavon:- Sabe donde queda el planeta tierra?

Policia:- Le voy a pedir que ponga las manos contra el auto por favor, si usted se niega tendre que usar la fuerza y eso no le va a gustar para nada amigo.

El chavon:- alli es donde vivo!




...




Loco1:- Disculpen!... saben donde queda el planeta tierra?

El chavon:- ...

El policia:- ...

El chavon:- Si me llevas te digo... Alli vivo yo.

Loco1:- Enserio? dale subite que te llevo.

El chavon:- oficial? me disculpa? pero debo irme.

Policia:- ...




...




Loco2:- hola jefe, lo molesto un segundito?

Policia:- Como?

Loco2:- Sabe donde queda el planeta tierra?

Policia:- Acaso me estan tomando el pelo?

Loco2:- Perdon?

Policia:- Que carajo es el planeta tierra!

Loco2:- Que es? mmm no se, un lugar creo.

Policia:- y si no sabes que es, porque preguntas?

Loco2:- No... no se jajaja me intriga porque recien me preguntaron que donde quedaba el planeta tierra.

Policia:- El planeta tierra es el planeta tierra!

Loco2:- mmm si supongo, sabe donde queda?

Policia:- no... no se adonde queda, pero a que te referis? es donde habita la humanidad y muchas otras especies!

Loco2:- y que es la humanidad?

Policia:- Usted me esta hablando en serio o estamos todos locos?

Loco2:- no, no... le estoy hablando en serio jefe, la verdad que me sorprendio esa pregunta, vivo hace bastante en esta ciudad y nunca escuche de algo asi y por eso se me ocurrio preguntarle y pense que sabria algo, nada mas. Disculpe.

Policia:- Usted me va a acompaniar a dar un paseo, ponga las manos contra el auto o tendre que usar la fuerza.

Loco2:- Perdon?

Policia:- bah... chau me rindo. Que le vaya bien!.




...




Loco2:- y a este otro boludo que le pasa?




...




El chavon:- che varon disculpame pero no tengo idea donde queda el planeta tierra...

Loco1:- No es que vivis ahi?

El chavon:- Me salvaste del policia ese que pensaba que estaba loco porque me vio arriba de un arbol... pero no... o sea es dificil de explicarte la situacion... Pero no nose donde queda el planeta tierra ni nada... me puedo bajar aca?

Loco1:- Que... Como? ahhh ok, bueno bajate no me involucres a mi.




...




Loco1:- guau... la historia que me acaba de pasar con ese pibe...




...




El chavon:- Que lindo arbol!...




...




El policia:- Si aca llamando del movil 14, le tengo una pregunta?

Comisaria:- Movil 14 lo escucho.

El policia:- Donde queda el planeta tierra?

Comisaria:- Donde queda el que?

El policia:- El planeta tierra, existe?

Comisaria:- Pues claro, se encuentra usted bien?

El policia:- Si si, no... pasa que recien... bah, nada disculpame, cambio y fuera.

Comisaria:- Donde se encuentra usted ahora?

El policia:- En barrio las flores.

Comisaria:- En 15 presentese aqui por favor.


...



Loco2:- hola... disculpame... vos sabes donde queda el planeta tierra?

Vagabundo:- No, la verdad no tengo idea jajaja

Loco2:- Nadie tiene idea donde queda el planeta tierra.

Vagabundo:- te importa?

Loco2:- Pues claro! donde mierda queda eso?

Vagabundo:- jajaja aahh chau, tomatela.

Loco2:- eh.

...

miércoles, 12 de marzo de 2008

Los superheroes se unen.

Un hombre arania caminaba por la calle y un vagabundo le cantaba al oido:

Nosotros nacimos para ser libres... Nosotros nacimos para ser libres...

El hombre arania contesto:

Hay mucha maldad!!!

Y luego un pajaro llamado superman se sumo a la charla:

No sean salames, salvemos el mundo!

Luego el vagabundo se metio por un callejon y salio de repente siendo el famoso Batman el superheroe murcielago, y exclamo:

A la carga! Robbin!!!

Al instante freno un coche policial mas una traffic, de ella salieron 7 tipos vestidos de blanco con esposas y capuchas. Agarraron a los superheroes y los metieron en la traffic.

Batman:- Nacimos para ser libres!!! (Gritando con lagrimas) Nacimos para ser libres... hijos de pua... hijos de PUTA!!!
El hombre arania:- Hay mucha maldad.
Superman:- (con tono de vos simulando que se esta muriendo) Criptonitaaa, criptonita... o nooo.

Luego la traffic se dirigio al manicomio y la ciudad se quedo sin superheroes.

martes, 11 de marzo de 2008

domingo, 9 de marzo de 2008

Hay que reventar el alma

La gente se enloquece
la gente se percigue
y las imagenes trabajan en sus mentes
en un mundo no pensado para ciegos.
Hay que reventar el lugar
y mostrar que todo puede florecer
El sol no deja de brillar
y las nubes te impiden un paso mas
hay que reventar el lugar
y ver que con la sonrisa todo esta muy bien
en un mundo no para ciegos.
Hay que reventar el lugar
porque todo va a explotar
en algun tiempito todo va a cambiar
hay que reventar el lugaaaar!!!
hay que reventar todo a la mierda!!!