Fedecisco

Había una vez un joven muy pero muy alto, y era tan alto que debía andar afuera de toda estructura humana. No quería ninguna relacion con el mundo de la humanidad. Pues el se sentía un bicho, un monstruo.
Vivía en el campo, caminando libremente por la naturaleza tierra y alimentandose por su propia cuenta, algo de no importar para ti. El tema es que el se mantenía en pie los 365 días del año.
Se llama Fedecisco y tiene 27 años viviendo en el planeta.

Dientes danzantes

Entrevistador = Pablo: Una persona que esta muy intrigada con el tema de la sonrisa, de la risa, de las carcajadas y todo en lo que ello concierne en las mentes de los mismos que las reproducen y las viven en sus quehaceres vitales del espacio y el tiempo existentes en el planeta tierra. Un día decide preguntárselo y compartir ese fenómeno de la risa a diferentes tipos de personas en distintos espacios, tiempos, sentidos, profundidades culturales, sexos, edades, etc.

En la 9 de julio del centro de Buenos Aires a las 8 de la mañana. Pablo decide interrumpir a un señor de traje que caminaba a ritmo acelerado por la vereda que parecía dirigirse al trabajo. El señor aparenta unos 50 años de edad.
Pablo:- Hola... hola! que tal disculpe señor. Lo veo muy apurado pero lo molesto con una preguntita si puede ser?
Señor:- Si...
Pablo:- Que piensa usted de la risa?
Señor:- Que pienso de la risa? que pregunta es esa papá?
Pablo:- Si sí, disculpe... pero usted no se puso alguna vez a pensar en la risa?
Señor:- Me estas tomando de pelotudo pibe?
Pablo:- No, no, pasa que quiero saber que piensa usted, una persona muy laburadora que por lo que veo se levanta todos los días muy temprano a poner el lomo, entiende? No todos hacen la vida que usted hace, no se si me explico... A lo que voy es que la risa para mi es algo increíble, algo que puede solucionar muchísimas cosas en la vida, en el mundo entero, entiende? póngase a pensar y recordar momentos, no sé, estemm... por ejemplo! cuando se presenta con una persona que no conoce... Bueno... ahí también juegan otras cosas, como los gestos de la...
Señor:- Che flaco te voy a pedir que me dejes tranquilo. Tengo muchas cosas que hacer y ando un poco apurado como veras...

Pablo se frena de golpe y el señor siguió avanzando. Pablo se queda paralizado con la pose con que venía charlando y su vista apuntando al señor.

Pablo:-Claro, yo no puedo preguntarle eso a la gente, acaso soy estúpido?

...

En la plaza Francia de recoleta, Buenos Aires.
Pablo:- Hola que tal señora, la molesto unos segunditos con unas preguntas, estoy haciendo una investigación para publicar un libro y usted figurara en él si coopera conmigo, puede ser?
Señora:- Pero como no mi hijo pregúnteme... que libro es?
Pablo:- Que libro es?! el libro de las risas... La pregunta señora es... qué piensa usted de, justamente eso, de la risa.
Señora:- Y donde va a salir y cuándo? en serio voy a salir???
Pablo:- Pero claaaro, usted va a salir en el libro pero tiene que responderme la pregunta...
Señora:- (boluda entusiasmada) Guau y yo como puedo hacer para conseguirlo después?
Pablo:- No se preocupe señora, usted va a conseguir uno, siempre y cuando pueda responder la pregunta que le hice.
Señora:- Cómo?
Pablo:- Cómo qué?
Señora:- Como lo consigo al libro, ay!! esto me acalora.
Pablo:- Señora, el libro va a salir en todas las librerías del país, es una investigación democrática muy importante para los tiempos que nos rodean. Solo debe responder la pregunta lo mas rápido posible sino esto pierde sentido y no podrá salir en el libro, que piensa usted de la risa? contésteme por favor que anoto en este cuaderno que usted ve en mis manos, la escucho...
Señora:- ay bueno, que se yo... esteeeeemmm... la risaa, la risa te hace sentir muy bien viste? que se yo, a mi por ejemplo me pone bien, es decir, me hace sentir bien interiormente, nooo?? así cuando estas con amigas que querés mucho lo único que haces es reírte y te relajas un poco no? en realidad es una pregunta estúpida, vos que pensás de la risa?
Pablo:- Jaja! eJemm... tranquila que la encuesta no ha terminado, esa es una pregunta para adentrarla al tema. La siguiente es... Cree que puede solucionar muchos problemas?
Señora:- bueno si! que se yo, no sé, en qué sentido lo decís?
Pablo:- hemmm el sentido de que... es decir... imagínese que todos estuviesen sonriendo siempre con todo el mundo sea quien sea en la situación que sea y horario que sea... (interrupción de la señora)
Señora:- Ay seria genial!
Pablo:- Por qué?
Señora:- y porque sí, osea, imagínate...
Pablo:- Estas muy segura que me imagino lo mismo que usted?
Señora:- Bueeeno, pibe si vas a delirar así estamos en cualquiera eh? este jueguito de preguntas contra mi razonamiento no me van para nada eeh? que vos te vengas preparado de antemano para sacarme el juguito de mi inconciencia es como hacer trampa querido, no se, que quieres que te diga... (comienza a reírse) y saca esa risa de tu cara que... jajaja ves? la risa tampoco es buena, me estas provocando o que? (amigablemente)
Pablo:- jaja no señora, usted esta muy exaltada, tranquilícese un poco por favor, pero bueno, esta información ya me sirve, muchas gracias por todo y que ande bien, con una sonrisa de oreja a oreja, no pierda el tiempo!.
Señora:- Voy a salir en el libro?
Pablo:- Le tengo que responder? ( con una sonrisa de oreja a oreja) usted sabe muy bien! (estira la sonrisa)

Pablo se da media vuelta y se va caminando con las manos en los bolsillos y su cuaderno debajo del sobaco sosteniéndolo con el brazo. La señora se quedo parada mirándolo con una sonrisita media forzada.
Pablo:- Dios mío...

Junín al 1900, frente a Iglesia del Pilar, en el centro de Recoleta.
Pablo encara a un nene de unos 8 años, solo y con 3 monedas en la mano.
Pablo:- Hola!, te hago una preguntita, y si me la contestás, te regalo un chupetín...
(el nene, cara de pocos amigos, no dudo en largar una sonrisita, demostrando que la idea le parecía de lo más tentadora)
Nene:- bueno, pero mejor dame unas monedas.
Pablo:- Uh!, no tengo plata, solo tengo un chupetín (y no puede evitar reírse disimulando nervios por la pequeña extorsión)
Nene:- ah no, entonces no.

Y así, el nene, riendo se aleja.
Pablo se sentó en el cantero de una plaza. Releía la poca información escrita en su cuaderno, pensaba en voz alta, al mismo tiempo que veía pasar la gente y observaba las caras con sonrisas camufladas, con sonrisas que mostraban los dientes, otras caras de enojo, y algunas caras de nada.
No podría ser tan difícil, encontrar la información que necesitaba... realmente, la gente escapaba al interrogante o en verdad no entendían la idea... lo que fuere, siempre una sonrisa, era el método de escapar del asunto.
Una vieja, de esas que nunca faltan en las plazas desoladas, se sentó cerca de Pablo, y de la nada comenzó a largar un desvarío que a Pablo lo dejó mudo de gestos y palabras.
Vieja:- M’hijo, hay que tener cuidado de lo que uno piensa en voz alta, porque hay gente –como yo- que todo lo escucha. La cosa es simple, solo que de tan simple, la gente se asusta. La simpleza asusta. Los humanos están preparados para resolver grandes interrogantes, justamente, el avance de todo, está dado porque las preguntas son cada vez más difíciles, entonces... entonces venís vos, a preguntar semejante boludez y los dejas a todos en jaque mate.
Yo soy de esa generación, de la de antes, de la que se reía gratuitamente, de la generación donde reírse era un privilegio, al punto de ser considerada la mejor de las terapias...

Pablo no salía de su asombro
Pablo:- Usted, me está diciendo que la risa tiene un significado generacional?
Vieja:- Absolutamente m’hijo... la risoterapia, escuchaste hablar de eso?

[Jajajaja, esta vieja me está jodiendo, pero no está mal lo que dice....]

Vieja:- La risa nos libera de bloqueos... Lo que pasa, es que la mierda en la que vivimos, nos hace creer que reírse es sinónimo de falta de seriedad... por dios! Que concepto más equivocado...
Pablo:- Por qué lo dice?
Vieja:- Porque yo se reírme seriamente... jajaja
Deberías entender que cuando una persona se ríe, no piensa, y cuando no piensa, se olvida, y sí se olvida, vive mejor. Listo, ya hablé mucho... Tu cara de no entender un carajo, me dá mucha risa... mejor me voy.

Pablo está más desorientado que al principio.
Pablo:- si esa vieja hablaba en serio, entonces que está pasando que los humanos no consumimos ese antibiótico que encima es gratuito?, definitivamente, darme cuenta del problema,... y no. No debe ser muy cierto eso de... si reímos, el mundo entero se caga de risa con nosotros... al menos, a mí no me causa ninguna gracia.

Fue una realizacion comenzada por el silencio y terminada por antagonista.
Muchas gracias *AntagoniSta*

Internet.

El mapa secreto de Hitler

“Hitler ha dicho muchas veces que sus planes de conquista no se extienden a través del Océano Atlántico. Pero yo tengo un mapa secreto realizado por el gobierno de Hitler que muestra sus planes para un nuevo orden mundial. Se trata de un mapa de Sudamérica y de parte de América Central que exhibe la reorganización propuesta por Hitler”. Las palabras forman parte de un discurso realizado por el presidente norteamericano Franklin D. Roosvelt el 27 de octubre de 1941.
Pero este mapa es falso. Según el post publicado por Strange Maps, basado en investigadores de la Segunda Guerra Mundial aparecidas en el libro “FDR y el mapa secreto” (1985), demostraron que la afirmación de Roosvelt era una mentira urdida para arrastrar a los Estados Unidos a la guerra. Concluyen, además, que el mapa podría ser una falsificación británica.
Aunque Roosvelt creía que los EE.UU tenían que tener un papel activo en la guerra, existía entonces una rotunda resistencia interna para hacerlo. En esa primera parte del conflicto, Gran Bretaña se encontraba prácticamente sola frente a la Alemania de Hitler. En ese contexto, los ingleses habrían apelado a medidas desesperadas para arrastrar a Estados Unidos a la guerra. Este mapa falsificado habría sido una de ellas. El mapa buscaba hacer creer a los norteamericanos que en caso de una victoria en Europa, los nazis buscarían expandirse a América.
La historia fraguada decía que en octubre de 1941 un agente de inteligencia británico habría logrado arrebatarle de su valija a un mensajero alemán que había sufrido un accidente de autos en Buenos Aires. El mapa muestra una reorganización completa de Sudamérica en cinco estados satélites: Guyana, Neuspanien (Nueva España), Chile, Argentina y Brasil.

Vía Strange Maps

El mapa pertence al libro FDR y el mapa secreto de John F. Fratzel y Leslie B Trout (1985)

Una tecnología identifica quienes están frente al televisor

En la conferencia que finalizó hoy en San Francisco llamada Digital Living Room, el operador de cable Comcast habló de un innovador experimento que está llevando a cabo para proveer programación y publicidad personalizada a su audiencia.
Una tecnología desarrollada por Comcast añade una cámara de video a la caja digitalizadora de tv (Set top box) y observa quienes están frente al televisor para sugerirle programación adecuada o modificar la programación disponible. Así, el dispositivo identifica, por ejemplo, que un adulto está viendo televisión con un niño y activa automáticamente el bloqueador de contenidos prohibido para menores. Con el objetivo de crear una funcionalidad poco invasiva, el dispositivo no posee un soft de reconocimiento de rostros sino que identifica grandes formas que clasifica automáticamente por edades y géneros (para este soft los enanos serían considerados niños).
El experimento podría ser considerado el “santo grial” de la publicidad dispensando avisos específicos según quién esté delante de la pantalla, los hombres dejaríamos de ver avisos de Dove! y de Activia y las mujeres avisos de Gillette. El proyecto despierta una miríada de sospechas justificadas sobre la posible violación a la privacidad. Nadie puede garantizar el uso prudente que una compañía podría darle a la información acerca del comportamiento de las personas frente al televisor. Pero igual el experimento está en marcha.

El planeta tierra

Loco1:- eh loco disculpame un segundito... te puedo hacer una preguntona?

Loco2:- si?

1:- Donde queda el planeta tierra?

2:- el planeta tierra? uh... en este barrio es? porque yo no soy de aca... asi que ni idea, sorry.

1:- no me dijeron que era en este barrio...

2:- y en que barrio te dijeron?

1:- no... no... la verdad es que... ehh... no mira, disculpame... gracias!.




...




2:- ... pero que le pasa a ese pelotudo???

Un chavon que estaba arriba del arbol:- Te pregunto donde queda el planeta tierra?

2:- si!

El chavon:- ah...

2:- Por que? vos sabes?

El chavon:- que cosa?

2:- donde queda el planeta tierra...

El chavon:- yo tampoco soy de este barrio...

2:- Pero no era en este barrio dijo.

El chavon:- en que barrio era?

2:- ... pero que haces ahi arriba del arbol???

El chavon:- Perdon?

2:- bah... nada... suerte!




...




El chavon:- estan todos re locos!

Un policia:- Senior.

El chavon:- Dios mio salvese si puede!

Policia:- Senior!

El chavon:- Si? en que puedo ayudarle?

Policia:- ... hay tierra a la vista?

El chavon:- Como dice?

Policia:- Me puede explicar que hace ahi arriba?

El chavon:- Acaso usted es ciego?

Policia:- Bajese por favor.

El chavon:- Estoy jugando a las escondidas con mis hijos, acaso esta prohibido?

Policia:- ... Llamaron los vecinos diciendo que hace como dos horas que se encuentra alli arriba.

El chavon:- Me escondo muy bien.

Policia:- Le voy a pedir que baje por favor.

El chavon:- Si, como no oficial.

Policia:- Donde vive?

El chavon:- ...

Policia:- Me puede decir su nombre por favor?

El chavon:- el planeta tierra

Policia:- Como dice?

El chavon:- alli es donde vivo... me puede llevar por favor?

Policia:- Como? donde?

El chavon:- Sabe donde queda el planeta tierra?

Policia:- Le voy a pedir que ponga las manos contra el auto por favor, si usted se niega tendre que usar la fuerza y eso no le va a gustar para nada amigo.

El chavon:- alli es donde vivo!




...




Loco1:- Disculpen!... saben donde queda el planeta tierra?

El chavon:- ...

El policia:- ...

El chavon:- Si me llevas te digo... Alli vivo yo.

Loco1:- Enserio? dale subite que te llevo.

El chavon:- oficial? me disculpa? pero debo irme.

Policia:- ...




...




Loco2:- hola jefe, lo molesto un segundito?

Policia:- Como?

Loco2:- Sabe donde queda el planeta tierra?

Policia:- Acaso me estan tomando el pelo?

Loco2:- Perdon?

Policia:- Que carajo es el planeta tierra!

Loco2:- Que es? mmm no se, un lugar creo.

Policia:- y si no sabes que es, porque preguntas?

Loco2:- No... no se jajaja me intriga porque recien me preguntaron que donde quedaba el planeta tierra.

Policia:- El planeta tierra es el planeta tierra!

Loco2:- mmm si supongo, sabe donde queda?

Policia:- no... no se adonde queda, pero a que te referis? es donde habita la humanidad y muchas otras especies!

Loco2:- y que es la humanidad?

Policia:- Usted me esta hablando en serio o estamos todos locos?

Loco2:- no, no... le estoy hablando en serio jefe, la verdad que me sorprendio esa pregunta, vivo hace bastante en esta ciudad y nunca escuche de algo asi y por eso se me ocurrio preguntarle y pense que sabria algo, nada mas. Disculpe.

Policia:- Usted me va a acompaniar a dar un paseo, ponga las manos contra el auto o tendre que usar la fuerza.

Loco2:- Perdon?

Policia:- bah... chau me rindo. Que le vaya bien!.




...




Loco2:- y a este otro boludo que le pasa?




...




El chavon:- che varon disculpame pero no tengo idea donde queda el planeta tierra...

Loco1:- No es que vivis ahi?

El chavon:- Me salvaste del policia ese que pensaba que estaba loco porque me vio arriba de un arbol... pero no... o sea es dificil de explicarte la situacion... Pero no nose donde queda el planeta tierra ni nada... me puedo bajar aca?

Loco1:- Que... Como? ahhh ok, bueno bajate no me involucres a mi.




...




Loco1:- guau... la historia que me acaba de pasar con ese pibe...




...




El chavon:- Que lindo arbol!...




...




El policia:- Si aca llamando del movil 14, le tengo una pregunta?

Comisaria:- Movil 14 lo escucho.

El policia:- Donde queda el planeta tierra?

Comisaria:- Donde queda el que?

El policia:- El planeta tierra, existe?

Comisaria:- Pues claro, se encuentra usted bien?

El policia:- Si si, no... pasa que recien... bah, nada disculpame, cambio y fuera.

Comisaria:- Donde se encuentra usted ahora?

El policia:- En barrio las flores.

Comisaria:- En 15 presentese aqui por favor.


...



Loco2:- hola... disculpame... vos sabes donde queda el planeta tierra?

Vagabundo:- No, la verdad no tengo idea jajaja

Loco2:- Nadie tiene idea donde queda el planeta tierra.

Vagabundo:- te importa?

Loco2:- Pues claro! donde mierda queda eso?

Vagabundo:- jajaja aahh chau, tomatela.

Loco2:- eh.

...

Los superheroes se unen.

Un hombre arania caminaba por la calle y un vagabundo le cantaba al oido:

Nosotros nacimos para ser libres... Nosotros nacimos para ser libres...

El hombre arania contesto:

Hay mucha maldad!!!

Y luego un pajaro llamado superman se sumo a la charla:

No sean salames, salvemos el mundo!

Luego el vagabundo se metio por un callejon y salio de repente siendo el famoso Batman el superheroe murcielago, y exclamo:

A la carga! Robbin!!!

Al instante freno un coche policial mas una traffic, de ella salieron 7 tipos vestidos de blanco con esposas y capuchas. Agarraron a los superheroes y los metieron en la traffic.

Batman:- Nacimos para ser libres!!! (Gritando con lagrimas) Nacimos para ser libres... hijos de pua... hijos de PUTA!!!
El hombre arania:- Hay mucha maldad.
Superman:- (con tono de vos simulando que se esta muriendo) Criptonitaaa, criptonita... o nooo.

Luego la traffic se dirigio al manicomio y la ciudad se quedo sin superheroes.

Ninio corneta

Hay que reventar el alma

La gente se enloquece
la gente se percigue
y las imagenes trabajan en sus mentes
en un mundo no pensado para ciegos.
Hay que reventar el lugar
y mostrar que todo puede florecer
El sol no deja de brillar
y las nubes te impiden un paso mas
hay que reventar el lugar
y ver que con la sonrisa todo esta muy bien
en un mundo no para ciegos.
Hay que reventar el lugar
porque todo va a explotar
en algun tiempito todo va a cambiar
hay que reventar el lugaaaar!!!
hay que reventar todo a la mierda!!!

Una gota perpetua.

Una gota cae del cielo muy lentamente. El que la mira sos vos y en ella te sumerges y ves todo desde alli adentro. Luego todo se oscurece y tu mente queda en un negro total. De repente comienzan a caer tiras de colores brillantes y mas gotas. Dentro de esas gotas hay gente como vos.
Todos comienzan a bailar y moverse al ritmo de una musica que surgio del mas alla. Esa musica posee sonidos electronicos de ritmo variado. Muchos sonidos formando una hermosa melodia dansante.
Cada uno en cada gota bajando a grandes velocidades acompaniados de tiras de colores brillantes y demases cotillones fantasticos.
-Luego, la imagen cambia.-
Hay un pelado que se encuentra totalmente desesperado, inquieto y/o nervioso con los ojos y la boca bien abiertos. Golpea con las manos unas hojas que hay en un escritorio una y otra vez cada dos segundos. Al golpear las hojas su cara se transforma en esfuerzo. El esta todo sucio con un jean negro agujereado y todo roto, mas una remera blanca media chicona con algunas manchas de tierra. Su cabeza desnuda esta toda mojada por transpiracion mas algunas manchas de suciedad onda carbon. Y golpea las hojas repetitivamente. La unica luz del ambiente es la que se encuentra en el escritorio, por lo tanto esta vibra movilizando todo el espacio cuando el pelado golpea con las palmas de sus manos las hojas que se encuentran en la mesa.
Luego de repente, con movimientos eletricos y rapidos, saco un revolver del cajon y se vuela los cesos.
-Luego, la imagen cambia.-
Una profesora de biologia muy sexy y hot, con ropa ajustada haciendo notar su firme y buen trasero y mostrando parte de sus lolas dejando entreabierta su camisa blanca. Es morocha con cara playboy, no porno. Se encuentra explicandole a su alumno de 17 anios en horario extra como penitencia por haberse portado mal y no haber aprobado el examen, por lo tanto el alumno, estando a solas con la profesora y sin tener que demostrar nada a nadie se envuelve en un pesado ahogo de timidez.
El joven no entiende algo que la profesora le explica en el pizarron y entonces ella se acerca al banquito del alumno y se apoya con los brazos agarrando ambos extremos frontales del banco. Ella intenta volver a explicar pero de repente observa que el alumno le estaba mirando sus lolas que caian sosteniendose con la camisa pudiendose ver claramente unas buenas calientes masas femenimas.
-La imagen cambia.-
La profesora agachada agarrandole el pene sobre el pantalon al alumno y este totalmente duro sin moverse comienza a eyacular.
-La imagen cambia.-
La profesora chupandole el pene erecto al alumno y este gozando en plena plenitud agarrandole una teta.
-Luego, la imagen cambia.-
Un mochilero haciendo dedo se encuentra con otro mochilero haciendo dedo:
Mochilero pipo:- uuuu loco ahora somos dos para hacer dedo no nos levantan ni bosta...
Mochilero Guille:- jaja, y no.
Pipo:- jaja de donde sos?
Guille:- de allaaa, de... vos de donde sos?
Pipo:- yo tambien de alla jaja. Che men mas vale que frenen por aca nos morimos con el frio que hace, a ver... che ya vengo voy a ir a ver si mas alla que no hay nada me levantan, a ver si sienten pena por mi...
Guille:- bueno dale.
...despues de 5 minutos...
Pipo:- No levantan nada los culeados estos...
Guille:- no jaja che y adonde vas ahora?
Pipo:- alla boludo, como se llama este pueblo? el primer pueblo.
Guille:- aaaaah
Pipo:- vos? adonde?
Guille:- a mi casa, seria el segundo pueblo agarrando el desvio izquierdo.
Pipo:- uu que, tenes que hacer como dos dedos mas?
Guille:- no porque en el primer pueblo me tomo el transporte que me lleva.
Pipo:- ah ta bien, bueno a ver me voy ahi adelante en el cruce con el semaforo ese a ver si al estar frenados es mas facil que te levanten...
Guille:- si, pegame el grito cualquier cosa tio... yo te grito por este lado tambien cualquier cosa...
Pipo:- siii de una man, yo te grito cualquier cosa.
-La imagen cambia.-
Una rubia copada en una 4x4 muy moderna con musica baja el vidrio y le dice a Pipo que se suba rapido. Pipo se tilda por unos 5 segundos y sube. Cuando ingresa al auto sube el vidrio inmediatamente para ocultarse de Guille y escucha que Guille le gritaba terminando con un insulto.
-Luego, la imagen cambia.-
Arboles, verde, y mas arboles de todo tipo. Campos montaniosos con mucha naturaleza verde y una musica. Tambores.

Luego, la imagen cambia.

Metido

La tranquilidad que me encierra en su corazon, no me deja escapar hacia la realidad. Pido a gritos un respiro para sentir la ciudad en mi cabeza, ver la gente gritar y golpearse sin sentido. Y yo aqui encerrado con los acordes de esa guitarra y melodias dulces que llenan mi corazon de emocion y sensaciones.
NO QUIERO UNA CIUDAD, QUE ME ESTA PASANDO, BUSCO UN BLUES QUE ME LLENE.
Mi cabeza da vueltas sabiendo que esta por ingresar en un mundo distinto. Esperando que el cassete de vuelta su cinta, para volver a caer en las rimas de la felicidad.
Mis dedos vibran de energias chocantes y mis manos comienzan a transpirar sensaciones porque se trata de sensaciones nomas. La cabeza humana es gigante, muy grande, se puede meter en cualquier agujero, ni uno mismo puede controlarlaaaaaaaaaaaaa.

Maria juana

Miren con atencion porque esto es serio:



La noticia empieza seriamente, pero... entonces...
ja, lo dejo en su libre interpretacion.

Creo que aca vemos dos caras de los medios de comunicacion, como te puede cambiar totalmente la seriedad de una noticia en la manera en que es contada.

Historias

Sabrina la chancha:- Hugo!, que es esa carta que recibi?
Hugo, huguito:- cual sabri?
S:- Esa! la que me mandaste cuando estaba en Buenos Aires...
H:- ah, si, te mande una carta.
S:- Pero estas re loco del mate querido, o sea... esta bueno, pero te falta un tornillo...
H:- no, solo soy un gran poeta querida.
S:- ay! que atolondrado que sos.
H:- y si estas en pelotas al frente mio, que queres que me pase?
S:- jajaja, que tierno que sos.
H:- A quien le hablas, a mi o a el?
S:- ay! hugo que desubicado.
H:- Veni, veni un ratito.
S:- ni en pedo.
H:- te llamo la atencion la carta?
S:- Si.
H:- Por?
S:- estas re loco de la cabeza...
H: a vos te hace falta una terapia, dejame hacertela.
S:- jaja, y a ver... como es esa terapida mi amigo huguito?
H:- Decime todo lo que has hecho con tu celular.
S:- No tengo, nunca tuve, no me gustan, no lo necesito.
H:- tenes razon, por eso te mande una carta... creo... tenias telefono alla?
S:- Si, claro.
H:- Ah, claro, en la casa adonde te mande la carta, no?
S:- Quien sos hugo?
H:- que pregunta es esa mi sabrina?
S:- Si, no te conozco, es decir, trabajamos juntos un par de meses nomas y pensar cuando apenas ingresaste... Me llamaste la atencion, pero no por imagen, sino que no se, tu forma de ser.
H:- Hugo Malinares, un gusto.
S:- Dale tonto, tan el especial te haces y no te das cuenta que quiero tener sexo con vos?
H:- lo se desde el momento en que apenas ingrese a trabajar...
S:- jaja que tarado que sos... solo me dabas miedo.
H:- Bien que te llame la atencion, eh?
S:- y porque no te me acercas? te gustan las mujeres?
H:- aja.
S:- entonces? mirame como estoy.
H:- Si, sexo seguro.
S:- y aprovecha hijo de puta...
H:- Sino te pierdo?
S:- Chau huguito se me hace tarde...
H:- Cuidate princesa.

La sabri enmarco su camino hacia la puerta como avergonzada de sus expresiones presedentes, casi como perdedora.
Hugo le mira la cola en todo su recorrido hasta la salida y luego voltea a escribir una nueva carta. Mujeres y damas han pasado por su territorio repitiendo situaciones como la anterior con sabrina la chancha. Todas las situaciones fueron filmadas con camaras ocultas y realizo un gran video arte exponiendolo en muchos eventos, algunos importantes donde concurria mucha gente y otros no, pero termino haciendose un gran poeta y escritor. Artista del siglo.

Hugo, en la puerta de su casa tiene un cartel que dice:- Territorio controlado por camaras, sonrie.
Pero se ve que las mujeres lo entendieron como una joda o un chiste o broma, algo por el estilo.
Luego un dia hugo aparecio muerto en el pasillo del jardin de su casa.
Sabrina, luego de haberselo cogido a hugo le apunialo por el cuello dejandolo que se desangre y por supuesto que todo fue filmado por la vengadora sabrina la chancha.
Sabrina fue encarcelada por su propia ayuda audiovisual.

El mundo siguio funcionando con muchas otras pequenias historia parecidas o no a esta. Mientras esto sucedia en presente, tambien sucedia que un carnicero le vendia frutas a una viejita de 90 anios en otro lugar del mundo planeta tierra.

Hola!!

A e i O u

Voces que aturden en tu mente...

A ei o U, vocales.

AbcDefgHijklMnopqrStuvWyXz AbeceDArio...

Hoooolaaaa, me podes entender??!! nos podemos comunicar, viste??!!

Ya se que de esa manera tambien nos podemos comunicar salamin salamon!! pero como entendemos???

Abcdefg... A E I O U

Ojos que ven y no mienten, cerebro que vive y no siente.

Men at work - Land down under

Men at Work fueron una banda de rock australiana influenciada por el reggae de principios de los años 1980.

En los Juegos olimpicos de Sydney en el 2000, interpretarón su éxito "Down Under" como preludio del apoteósico e inolvidable cierre pirotécnico a los últimos Juegos del milenio.




Land Down Under Lyric
Men At Work

Traveling in a fried-out combie
On a hippie trail, head full of zombie
I met a strange lady, she made me nervous
She took me in and gave me breakfast
And she said,

"Do you come from a land down under?
Where women glow and men plunder?
Can't you hear, can't you hear the thunder?
You better run, you better take cover."

Buying bread from a man in Brussels
He was six foot four and full of muscles
I said, "Do you speak-a my language?"
He just smiled and gave me a vegemite sandwich
And he said,

"I come from a land down under
Where beer does flow and men chunder
Can't you hear, can't you hear the thunder?
You better run, you better take cover."

Lying in a den in Bombay
With a slack jaw, and not much to say
I said to the man, "Are you trying to tempt me
Because I come from the land of plenty?"
And he said,

"Oh! Do you come from a land down under? (oh yeah yeah)
Where women glow and men plunder?
Can't you hear, can't you hear the thunder?
You better run, you better take cover."

Al infinito y mas alla

Hay de todo, de todos los colores y olores, de todos los sentidos y profundidades.
Un ser humano con absolutamente nada vive con lo que la naturaleza le da. Es como que si todo lo que le rodea va creando sus pertenencias. El no quiere nada, ni sabe de si mismo el tema de que el no esta queriendo nada, el es parte del todo; por lo tanto no necesita querer algo porque es parte de ese algo. No conoce que es quejarse de cualquier cosa de la vida, porque no puede quejarse de el mismo, ya que todo pasa por la mente de uno.
Paso 10 anios sin decir una palabra, la reflexion lo hizo todo. Paso 10 anios meditando casi sin moverse. Creo que no sabe que es un auto, ni un centro comercial, ni caminar con objetivos que implanta el sistema, solo sus propios obejtivos internos mentales para satisfacer su alma reposandola en un mundo sin problemas.
No vive en el mundo que fue creando el ser humano con el paso del tiempo, sino que este ser humano vive en el mundo que el mismo creo, por lo tanto es loco: porque el ser humano de siempre fue creando su espiritu vengativo, competitivo, individualista, egoista, capitalista yyy el fenomeno de que casi siempre gana la mayoria, el mayor, el mas poderoso, el fuerte, y pierde el mas debil. Este hombre es loco, pero el dice que no lo es, dice ser distinto.
Quiza no pueden conocerse todas las respuestas del ser humano, pero si encontrar el bienestar absoluto, logrando asi no querer conocerse todas las respuestas y vivir como un rey.
Hay gente que le tiene miedo porque no pueden ingresar en su mundo, porque no saben, no conocen. Sienten que algo malo pasa en el interior de ese hombre y les es dificil convivir con el, y si lo hacen no se sienten del todo seguro consigo mismos, quiza por la gran difencia energetica que se percibe y que ellos no pueden verla, pero el, como si puede verla, no tiene ningun problema alguno de que alguien ingrese en su mundo sea como sea ese otro.
?Se puede expresar todo lo que pasa en la mente de uno?
Bendita sea la mente humana con todos sus rasgos y diferencias.
El planeta tierra y todo lo que en el se ha vivido y vive y vivira. Los planetas vecinos, el espacio, las galaxias, el universo... que hay mas alla de lo conocido y de lo no conocido?

Silencios que AtuRdeN

Por las celulas de Mirco, mi Mirquinio.

Mirco fue a la guerra de vietnam. El caminaba con musica re buena, con musica reeee buena, y por ahi pegaba un grito el loco y decia:- Come on!!... come on!!...
Los enemigos lo miraban y nada podian hacer contra el, ni siquiera apuntarlo.
Un dia desperto y se miro al espejo, le tiro una sonrisa y salio caminando por la playa sintiendo el viento suave que acariciaba su rostro con su fresca calidez. El sol brillaba dando fuertes colores en los campos magnetizados de naturaleza presente en la sobriedad de nuestras almas caminantes. Cosa de cada dia, pero sin la atencion correspondiente.
Mirco fue a las danzas. El bailaba o mas bien la musica se apoderaba de el sacandolo de sus casillas a un estado de plena plenitud estatal de la mente. La musica governaba su energia corporal, interior, exterior y la temperatura. Pues, se desconectaba de su alrededor comun, de la realidad voy a decir, sin querer decirlo.
Mirco sabe como se hacen las maquinas roboticas. El mira el discovery channel o esos documentales que se apoderan de su mente haciendo olvidar su espacio y el tiempo. Cuando llegaban las tandas comerciales el se deprimia.
Mirco suele ir a sentarse bajo la vegetacion colorida y naturalmente apasionante que se encuentra en su casa de la India a reflexionar, pensar, recordar, descansar y dormir.
Mirco vivio una vida re loca. No le importaba nada, poca nocion de los limites conocidos por todas las sociedades del mundo y de los sistemas educativos, pero era el dios de la energia aceptacion.
Mirco hacia cosas poco agradables, pero en el quedaban bien. Era una persona muy particular y especial, muy querido, admirado y envidiado.
Un dia Mirco fue atropellado por un micro especial. El micro cargaba un grupo de espectadores que se dirigian a un circo muy conocido mundialmente que se encontraba de gira.
Cuando mirco se curo y se escapo del hospital cayo por una barranca muy inclinada lo que le provoco una luxacion en su hombro derecho y un fuerte golpe en u rodilla contra una piedra.
Volvio de donde escapo, al hospital.
Mirco era un personaje muy agradable y simpatico con muy buena onda. Pero fue aquel dia que cambio su vida para siempre dejandolo con un sentimiento totalmente distinto al anterior con respecto a la vida y las visiones percibidas en momentos particulares.
Ese dia, Mirco, el tan amado y querido Mirco tuvo que...

El ninio.

La television encendida emitiendo un noticiero espantoso enferma la mente de Luis. Le provoca un mareo y ganas de vomitar que hasta prefiere sentir los cubiertos crujir contra todas las ventanas y que una vieja pechechonee sus cachetes. Luego voces y mas voces penetran su cabeza logrando que Luis agarre el aparato y lo revolee por la ventana. Este, al ser revoleado cae sobre la cabeza de un senior provocandole la muerte.
Luis hizo todo lo posible por curarlo en la sala de estar de su casa pero murio desangrado. Luis no quizo llamar a una ambulancia por temor a que le descubrieran su identidad.
Lo que luisito decidio fue ir a enterrarlo en su jardin, pues paso tres dias cabando un gran pozo para evitar problemas. Cuando termino, saco al senior de su heladera y lo arrojo al pozo, pero justo un ninio de la casa del lado que se encontraba arriba de un arbol lo vio y les aviso a sus padres, pero ellos no le creyeron.
Luego de unos 5 anios, el ninio con 15 anios de edad y con un grupo de amigos deciden entrar al patio de Luis. Luis en ese entonces habia salido unos dias a visitar a unos vagos del monte.
Cuando los ninios lograron entrar se encontraron con un senior que los miraba desde adentro de la casa por un ventanal. Los cuatro amigos del ninio salieron corriendo pero el ninio se quedo palido muerto del miedo totalmente paralizado.
Nunca mas se supo del ninio y sus cuatro amigos terminaron en las malas andanzas de la calle, drogandose con muy malas y duras drogas aparte de robar en mini supermercados.
Luis dejo de asociarse con gente y casi nunca salia de la casa, solo para hacerle mandados al senior, que sobre todo eran favores para el ninio, como compras de peliculas, de juegos, de ricas comidas, etc, etc.
Un dia, Luis se canso de ser un esclavo de su mentalidad y decidio escaparase de su propia casa y termino viviendo en la calle. Pasaron los anios y nunca habia vuelto a su casa. Su casa termino siendo una casa abandonada y nunca se supo del senior ni del ninio.
Luis se convirtio en un vagabundo solitario viviendo en la calle y tomando vino todo el tiempo que podia.
Pero fue aquella noche, cuando Luis se topo con un hombre que le miro la cara y le dijo:
- Pensabas que ibas a terminar asi? jaja
y asi el hombre se fue riendo hasta que luego saco un punial y se lo clavo en el cuello a Luis. Luis saco una pistola de su pantalon y se pego un tiro en la cien.
El hombre fue descubierto por un carro policial, pero el escritor decide darle una mejor situacion y hace que el hombre sea atropellado por la policia por la cantidad de hielo que habia en la calle. Los policias fueron penitenciados.

Chin-chin

Yo no podia creer que los ninios lloraran. Las copas chocaban y gemian sus cuerpos provocando mas lagrimas en los ninios. Los pobrecitos querian brindar.
Y las lagrimas que no pegan, se quedaron se quedaron en sus bocas.
ayyy que rica esa lagrimaaaa
ayyy que rica esa lagrimaaaa
y la lastima eeeees que no pudieron
y la lastima eeeees que no jugaron